Just another weblog

Ανέκδοτα

Έρευνα για το πρόβλημα των μεταναστών

Σε μία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;

  • 22% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI
  • 15% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI
  • 63% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

Ανέκδοτο: Θα με σπρώξεις λίγο;

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.
Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι.
Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
– Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
– Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
– ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, «Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!»
και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
– Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
– Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!».
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
– Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ’ τη νύχτα να μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε…»
– Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει…
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ’ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως… δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
Βάζει μια φωνή:
– Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;»
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
– ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!! …………….

Τι ακούν οι τεχνικοί

Διαβάστε μερικά ανέκδοτα σχετικά με αυτά που ακούνε οι τεχνικοί υπολογιστών στις τηλεφωνικές γραμμές υποστήριξης πελατών.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο «O υπολογιστής μου» που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο «Έναρξη» και…
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Πελάτης: – Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: – Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: – Έναν άσπρο.

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε «μήλο»,
ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε «σκύλος», και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Οδυσσέα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα «can’t find printer». Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το «a» στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Ανέκδοτο: Ο άραβας και οι πατάτες

Γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας.
Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ’ αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ’ αγαπώ,  Ahmed.

Ανέκδοτο: Ο παππούς και η ομπρέλα

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

– Πώς αισθάνεστε;

– Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

– Να σας πω μια ιστορία, του λέει… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα… πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα!

– Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
Α γεια σου !!!

Ανέκδοτο: Ο Τοτός

Η δασκάλα της Α’ Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

– Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει..
– Είμαι πολύ έξυπνος για να ‘μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.  Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ’ αυτή.  Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.  Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
– Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
– 9, απαντάει ο Τοτός.
– 3Χ13;
– 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
– Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
– Τα πόδια.
– Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
– Τσέπες.
– Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
– Η καρύδα.
– Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
– Η τσίχλα.
– Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
– Χειραψία, λέει ο Τοτός.
– Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ». Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
– Η σκηνή.
– Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
– Η βέρα.
– Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.. Τι είμαι?
– Η μύτη.
– Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
– Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
– Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.. Τι είμαι?
– Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
– Στείλ’ τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ’ όλες τις ερωτήσεις !

Ανέκδοτο με τον μαθητή Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού
Κολλεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα Αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιό του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με
μικρές ερωτήσεις ιστορίας…

Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην Αμερικανική ιστορία; λέει η
δασκάλα.
Ποιος είπε: «Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο»;
Κάποιοι μουρμουρίζουν, αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούργιο:
Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.

Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για
το λαό»
; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την Αμερικανική ιστορία
καλύτερα από σας!

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
Ρε δεν πάτε να γαμ..είτε όλοι, μαλ..ες Γιαπωνέζοι!

– Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
Θέλω να ξεράσω… ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου
δείπνου στο Τόκιο το 1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
Ρε δε μας παίρνεις καμιά π…πα, λέω εγώ!!!

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
Άει γαμ.. σου ρε μαλ…σμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το
2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο !

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
Ανδρέας Παπανδρέου, Πρωθυπουργός της Ελλάδας, το 1981, στο πρώτο υπουργικό
συμβούλιο της κυβέρνησής του.


Προσθήκη:

Μετά την απόδραση του Παλαιοκώστα από τον Κορυδαλό για δεύτερη φορά με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, το ανέκδοτο επανακυκλοφόρησε με εναλακτικό τέλος, σύμφωνα με το  οποίο, μετά την επισύμανση του διευθυντή:

Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο !

Ο Σουζούκι απαντάει ότι το είπε:
Ο Κώστας Καραμανλής, Πρωθυπουργός της Ελλάδας, το 2009, στην δεύτερη απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο.

Random Quote
“Οι νυχτερίδες πάντα στρίβουν αριστερά μόλις βγαίνουν από μια σπηλιά!”